E fuori piove

Dovrei pensare di meno ed agire di più per come mi viene. Non credo di star sbagliando in niente di particolare ma ho come la sensazione che mi stia limitando in alcune cose, inconsciamente. E le mie sensazioni raramente sono senza un fondamento, anzi in realtà ultimamente mi sto spaventando di come sembrino delle previsioni scientifiche che, giorno prima o giorno dopo, si materializzano anche quando sarebbe meglio che ciò non succedesse per evitare scosse forti al mio già di per se molto instabile equilibrio psicofisico.
Il mio problema è che penso troppo prima ma soprattutto dopo e, se il pensare prima può rappresentare un modo per essere coscienzioso, il pensare dopo è un martirio a cui dovrei evitare di sottopormi perchè mi porta solo dubbi su dubbi e mi fa dare ragione e torto con alternanza ciclica che non supera il minuto.
In questo periodo mi sento davvero bene con me stesso e col resto del mondo ma ogni tanto, soprattutto in nottate come queste, dopo che ho suonato (chi mi conosce mi avrà sentito almeno una volta pronunciare la frase "quando finisco di suonare sono vulnerabile") mi capita di percepire come tutta una serie di vuoti, spazio interiore sparpagliato per il corpo che chiede di essere riempito non so da cosa.
Il fatto è che non dovrei permettere ad altri di toccarmi dietro le spalle e poi nascondersi, è un gioco vecchio e da bambini, lo so, ma ancora non ho la maturità per evitare di girarmi ogni volta. Ci penso un pò e poi me ne frego, sono fatto così mi conosco, ma non so quanto ancora possa durare la mia pazienza.
Apro e chiudo la mia testa, apro e chiudo la mia stanza e c'è un via vai di persone senza una regola e che sarebbe molto maggiore se semplicemente me ne fregassi di più e pensassi di meno.
Ma nelle notti come questa c'è qualcosa che devo riempire.
E fuori piove, non solo per me.